среда, 6 февраля 2013 г.

(Хз,я не умею писать стихи,и я чертовски безграмотна и с рифмой не лады...И это просто текст в котором я отчаянно пыталась разобраться с себе.)



И я уже не та,и вы уже не те...
Но что-то тянет вспоминать,
все те минуты,когда я рыдала со слезами на глазах,
как это больно потерять любовь...
Всегда мечтала быть чей-то частичкой,
но время шло,я подожгла все спички..
Сама себя накручивала вдоль и поперек..
Теперь винить кого-то,мешает мне обиды срок... 
Ведь я летала в облаках без крыльев,
и лишь его лгущие глаза мешали падать вниз..
Но все же я нелепо об стену реальности разбилась,
и моему сердцу больше не подняться ввысь...
Я растворялась в чьих-то судеб,
я все пыталась разжечь чей-то огонь..
Но мои спички слезами умокшие,
Лишь искребали душу без чьих-то утех...
Ты был уже не нужен,но что-то мне мешало отпускать,
Наверное то самое потерянное чудо,
Что ты забыл пообещать..

И все уже забыто,смысла не было давно и никогда,
А я от мира стала скрыться,
Лишь бы никто не видел эту боль,
Название которой есть - любовь..
Я разлюбила,я отвыкла,
Но на печальных нотах пауза сейчас,
Я не живу,душа моя разбита,
Брожу как призрак в полумрак...
Не жду друзей,и не бешу соседей
Никто и не услышит больше голос мой
А я им не спою ту песню,
Что так связала нас с тобой..
Я больше никогда не буду лезть по крышам,
Не потому что высота не мой конек,
А лишь из-за того что если буду выше,
Мой разум заплетается в узелок...
Да он и так не есть в порядке,
Я не могу понять когда и почему,
В моей истории как нет,и не было развязки
А я жила как только пульс мой мог...

Уткнусь в подушку,
и как всегда не зная день недели,

Я буду до утра считать овец,
Которые всегда тебя хотели.
И пусть тебе присниться дождь и лужи,
Я помню как мы мокли под грозой...
Но никому и не понять как был мне нужен
Тот поцелуй,чтоб потерять все той зимой...
Но я не грезу,всего лишь вспоминаю иногда,
А память отшибает все моменты
Когда я плакала из-за тебя...
Будто весь мир не хочет дать забыть те чувства,
Будто таких уже мне не видать,
А я танцую в своих снах,а утром,
Все забываю тебя забывать...

К чему слова,к чему все люди,
Они и не пытались понимать,
Да и не понять каким-то куклам,
Что если любишь надо все прощать...
Они лишь знали дать советы,

Мол знаешь вам не быть вдвоем,
Но я хотела лишь его ответы
В его глазах,так мило было впадать в сон...
Но,все прошло,
людей как было в жизни много так и есть
А я пытаюсь зацепиться за рукав,
И лишь реальность мне кричит,присесть,
Ты никому не нужна,так их оставь.
Мне будто нужен новый воздух,новый мир
Ведь что-то душно стало по ночам,
И как же не удобно мне с подушкой спать,
Никто и не поймет все по слезам,
И одеяла не согреют даже пять.

И я уже не та,и вы уже не те
Все отдалились,стали не нужны
Лишь иногда мелькает грусть лишь о тебе
Но в этом мире мы лишь чужаки.

вторник, 19 июня 2012 г.

Люди уходят




Слишком привязываюсь к людям что-бы так просто их отпускать,но не смотря на свой истерический характер,почему-то предпочла молчать,принять и идти дальше,свыкаясь с мыслю что не все в этом мире вечно,и рано или поздно придется осознать что люди уходят...Да они всегда уходили,я никогда не знала на сколько тот или иной человек будет идти со мной рядышком,принимая мой мир таким каким он есть...
Кто-то ищет ответы,кто-то безукоризненно о чем-то спорит,а я запиваю лимоном водку,в надежде что все образуется,спев очередную трагичную песню с подругой...Всегда есть кто-то рядом в таких случаях,когда кто-то ушел,а кто-то остался,и именно тогда ты на самом деле понимаешь какую роль играют люди в твоей судьбе...Каждый из нас пешка или король,а может и конь в играх жизни..мы не отменные пазлы какого-то сюжета,и наверное даже титры уже давно предначертаны,ником­у не знать...Важно одно,все не спроста,и как говориться *все что не делается,делается к лучшему*,но вопрос Когда же будет лучше?­­
Не мало раз задавалась сотнями вопросов на которых ответа до сих пор не нашла...Хочется понять почему до того как станет лучше нужно что-бы стало плохо? Что-бы почувствовать вкус этого *лучшего*? Но зачем? Ведь до того как съесть более вкусную конфету никто не попробует совсем невкусную...И вывод:жизнь необъяснимая штука...
всегда у людей остается надежда,несмотря ни на что..Мы привыкли верить в лучшее,надеется что все встанет на свои места,что будет как прежде...Только вот наверное уже лучше смириться,отчаяться­,напиться,забыться и просто жить дальше,так как потом от не сбытых надежд становится еще тяжелее идти дальше,еще труднее принять,дышать...
Самое главное теперь никого не винить,ведь для чего решать кто был прав,а кто виноват?Кто предал,и кто дорожил? Ведь этим уже ничего не решить...Душевную боль не залечишь самоутверждением того что ты пострадавший...
Мы не вправе кого-то держать,и тем более не вправе осуждать за что-то...Каждый из нас однажды,даже сам того не понимая причинил боль тому кому был дорог,и не важно знал ты или не знал,этим ты не лучше другого...
Всегда остается осадок,того что ты можешь быть виноват...И поэтому многие ищут в себе то что привело к этому,что может сделал что-то не так,что может сказал что-то не то,вел себя не так или недостаточно дорожил...И в этим может быть одна доля правды,но лишь в том случае если вас прощали,принимали таким как есть,а вы на шею лезли...Но не тогда когда человек просто решил уйти,оставить,или может уйти к другому человеку.что и есть самое больное...
Знаете,в когда в отношениях не задумываешься о последствиях,можно принять удар в спину без особых сожалений,ведь не вкладывал душу,значит больно надо было,значит нечего сейчас раскисать..Но когда стараешься во всем угодить,стараешься во всем понимать,даешь свободу и даже изменяешь всем своим принципам,то безумно обидно что этого не заметили,не оценили,а просто выбросили в мусорку...
Наверное все-таки своим принципам не надо изменять ради другого человека,убедилась что без толку...И прощать надо меньше,это может войти у кого-то в привычку...
Наверное мне не так больно из-за того что от меня ушли...больно принять одиночество которое сейчас засоряет мой разум,трудно свыкнуться с тем что в одном дне чего-то будет не хватать,кому-то нельзя будет позвонить,и с тем что подушка очень неудобная...
Не будет хватать разговоров,ссор,поц­елуев и страстных объятий...А в остальном все как раньше,-1 человек,+1 опыт,несколько недель надежд,слез и фальшивого счастья ...
Все сначала,все как раньше,всегда так было и будет...Всегда придется кого-то терять,и с каждым разом это будет труднее принять...Но я смогу...

понедельник, 9 апреля 2012 г.

Ты сильная,ты сможешь...


Ты сильная,ты сможешь...
В какой-то момент именно эти слова были мне нужны,для того что-бы переступить ту горечь ожидания ответа,ту неожиданную холодность с которой ко мне обращались,и возможно для того что-бы остановить слезы...
Эти слова прозвучали настолько тихо,что для того что-бы их уловить,мой пульс сжимался меж венами в попытке не остановиться в панике...
Все же,с трудом,даже не улавливая сути этих слов,не понимая толком что мне пытаются втереть в голову,мой *нежный* разум все-таки воспроизвел,и все те сомнения которые у меня накопились,возвратились в прах...Я осознала,что так жить больше нельзя,нужно как-то контролировать свои эмоции,нежели если бы я оставила их контролировать меня дальше,сейчас бы меня кто-то навещал в психушке...Но я здесь,и я *жива*,только благодаря тем словам,прошептанные с любовью и верой во мне...
В тебя я тоже верила,и знаю что хоть ты хрупкий ребенок который оказался в той самой паутине любви,за этой хрупкостью я вижу сильный характер...Ты сможешь,ты сильная...даже если слезы иногда предательски выдают твои чувства...
Ты сможешь,даже если грубый ветер за окном,еще шепчет красивые сказки про *вас*...
Ты все сможешь,и даже докажешь насколько судьба ошиблась в расставлении шахмат и ходов... 
Ты перейдешь через этот суровый,но все же такой красивый этап из своей жизни,и в преддверии  лета,с улыбкой на губах,взмахнешь крылья и улетишь к новым мечтам,о которых безумство еще напомнит...
Знаешь,может и прозвучит банально,но все проходит с временем..и,нет,время не лечит,это все обман...время лишь делает тебя другим человеком,а ты станешь другой,потому что человек никогда не остается преждним,меняются мысли,чувства,идеи и взгляд на жизнь,меняется окружение,и среди толпы новых лиц ты непременно найдешь того кто заставит тебя улыбаться...Ты найдешь,и даже если порой воспоминания будут мучать,а песни угрюмо вызывать слезы,даже через это сможешь смело пройти,потому что чей-то взгляд ласт тебе надежду в красивое будущее...
Ты будешь помнить,и может даже сильно ценить того человека,но когда за окном будет идти дождь,ты положишь голову на другие плечи,и укутавшись в плед будешь тихо шептать *вашу песню*...
Пусть его глаза и были самыми небесными и дарили тысяча снов,но ты будешь смотреть в глубокие глаза,в которых найдешь именно ту любовь которая тебе не хватало,и нежно целуя *не его* губы,ты вспомнишь вкус той горькой любви...но сладость поцелуев вскружат голову настолько,что ты забудешь ту теплоту *его* объятий...
Знаешь,каждый человек любит так сильно,два раза,первый и последний...так что отчаиваться не стоит,так как первая любовь может быть не единственная,у тебя еще будет шанс быть счастливой..а если твой случай и есть тот единственный,то рано или поздно все вернется,даже если ты этого не захочешь...
Судьба порой не справедлива,но именно она делает из нас людей,дарит нам тех людей которые нам нужны,одних для любви,других для опыта,а остальных для красивых воспоминаний и не сбытых надежд...
Всему есть свой смысл,важно лишь знать как его понять,научиться читать между строк,через вплетенные в сны слова...
Ты сильная,и ничто тебя не сломает,даже если сердце рвется наружу,прожигая легкие..
Все будет хорошо,может завтра,а может через год,никто не знает когда...главное в это верить,и жить...жить сейчас,без всяких идей о нем...Сны и созданы для того чтобы видеть их ночью...а днем - живи...
Ты сильная,ты сможешь...

четверг, 5 апреля 2012 г.

Ломая тишину...


Кто я?
Знаешь,даже в самой огромной бездне,в тишине под тихий звук ветра,я не могу определить частоту своего дыхания,я не знаю насколько быстро бьется мое сердце,но в тот момент когда он мило открывает дверь к моим мечтам все становиться настолько неважным,что даже если я была всего лишь мотыльком,мне бы хватило того что-бы оказаться на его плечах...
Что я означаю? И совсем вопрос не в том что я означаю в этом огромном мире,а что же я есть для его мира,и достаточно ли мой мир меня понимает что-бы понять и его?
А еще,возможно ли то что у него есть дар чувствовать меня,точнее мою радость? ведь,может звучит смешно,на порой мне кажется что действительно в мире существует экстрасенсорика,иначе как объяснить его появления в моей жизни? 
Всякий раз когда в моем животе начинают развиваться совсем новые бабочки,он вспоминает о моем существовании как буд-то бабочки которые *причинил* он дают ему знаки что их кто-то душит счастьем...
Невероятно,но даже эта самая суть того что он как-то меня чувствует не заставляет прыгать до потолка,ведь зачем мне все это когда у меня и так все хорошо...Я начинаю ненавидеть эти моменты искреннего счастья,ведь каждый раз я превращаюсь в зомби который готов поверить в любую чушь и летать к новым обещаниям и мечтам что он так тчательно и осторожно мне выдвигает.. 
Я рвусь туда,где я быть не могу,но все же я иду,отдаляясь с каждым шагом от настоящего счастья,отказываясь без каких-то взвещиваний да и против...А ведь жизнь всегда меня учила что обдумывать каждое решение по десять раз и является главным фактором в борьбе за любовь...Самое странное находить в себе того человека который так грамотно переступает через свои принципы,что даже если на другой чаще рядом с ним лежал весь мир,я все равно выбрала бы его...
Черт побери,почему?
Мурашки на коже,дрожь по телу и даже этот теплый ветерок во всем теле не в состоянии объяснить почему именно он так небрежно может со мной играть...
Кто придумал эти вечные ожидания? Почему нельзя жить дальше забыв обо всем? Почему какая-та банальная песня всегда напоминает о прошлом и буд-то кричит тебе *Не забывай,иди туда...*?
Мне надоело всякий раз бросать то за что боролась,и возвращаться в давно законченный провалом бою...Я проиграла тогда,так зачем он всегда дает мне матч-реванш?
И даже если мне хочется снова рвануть туда,я порой не в состоянии понять что я в тройном проигрыше из-за своих небесных идей...
Что со мной происходит? кто контролирует мои желания? иногда я подумываю о том что я робот улавливающий импульсы,который не состоянии жить без чей-либо помощи или приказов...Нет,я не настолько уязвима,я нормальный человек который своими силами и идеями дошел до этого этапа своей жизни..у меня свои собственные мысли и взгляды на эту жизнь,я сама сформировала свой таинственный и укутанный ярким светом мир...я сама шла по тропинке от холодного океана его глаз,через обрывчатые скалы чьих-то предательств до самой высокой горы чей-то гордость разжигая в конце концов чей-то огонь страсти...и даже это сильная девочка во мне,в ужасе от того что моя душа не в силах отпускать давно уже погашенную звезду с неба,которую он подарил...
Почему люди ждут чуда? почему нам всегда важно верить во что-то,даже если разум понимает что это самая глупая идея на свете? Мы все на столько предсказуемы что порой наши самые безумные мечты или желания превращаются в наши самые уязвимые точки нашего подсознания и мы становимся параноиками от боязни потерять или же что-то вовсе не получить...живем и возвышаем эту мечту буд-то ничто на свете не в силах подарить нам тепло и радость красивых моментов...а ведь на самом деле путь к этой мечте сам по себе полон яркими красками,которые рисуют нам шоссе в даль к той мечте...
Знаешь,я хочу дотянуться до своей звезды,воплотить мечты и дать надеждам сбыться,но наверное он одна из тех мечтах о которых говорят *только переступив через всех,потеряв все и всех,даже себя...ты сможешь обрести награду...*.И знаете,даже если я много раз была на шаг к этой награде,частичка моей души кричала,рвалась на волю,билась об стену той бездны в которой я всегда оказывалась и все-таки она находила путь назад...иногда боль и горечь разочарования ломала во мне все,даже ребра,жжигая внутри меня каждый мускул...я чувствовала как по венам течет само понимание того что я все делаю правильно,но сердце отказывалась пульсировать медленнее что-бы не взорваться...в конце концов я осознавала что все впереди,счастье ждет меня,но мне так же хотелось верить что я еще раз переживу эту внутреннюю битву...
Знаешь,я не несчастный человек,и моя любовь вовсе не трагична,ведь меня никто не заставлял в него влюбляться,именно в него...
Почему душа всегда ищет для себя отдаленную душу,соприкасаясь с которой можно взорвать космос?
Я даже очень счастливый человек,мне всего хватает для простого счастья,и даже влюбляюсь я так что голова идет кругом,превращая меня в ребенка который увидел в первый раз море...Улыбчивый...именно улыбчивый ребенок живет сейчас во мне,который дурачится угрюмо и целует нежно...
Я чувствую что летаю,но мысли о том что это состояние можно потерять возвращает меня на землю,и вечером перед сном я молю эту вселенную что-бы никто не забрал от меня это счастье ...
Я всегда бываю права насчет сомнений,и на этот раз они не предпочли лишь остаться ими...
Но я не буду кричать о помощи,ведь я сама виновата в том что не отпускала так долго саму идею что все еще может быть...я сама себе наказание,и наверное будет лучше сказать что я действительно это хотела,ждала...но только не сейчас,сейчас я боялась...я и сейчас боюсь не потерять то что у меня уже есть...
Я безумно любила,а страдания в счет не стоит брать,ведь я сама их себе причиняла добивая свою душу *нашими песнями* и мыслями о том как все могло быть...он *причинил мне любовь*,а я себе боль,за то что не смогла вовремя понять где стоит поставить точку,а где запятую...
Я благодарна за все те надежды,слезы и даже попытки его ненавидеть,ведь именно это вселяла во мне новые силы и твердость...
Я еще плыву в тех моментах,но я уже другой человек,и наверное лучше признать что я скорее всего предпочту настоящую реальность сейчас,чем ожидать что-то еще...
Двигаться дальше,создавать будущее,заплетать его из настоящего,из нынешних радостей и понимать что все к лучшему...
Начинаю снова ощущать то чувство полета и невесомости,оно мне не хватало,и я даже начинала грустить что больше этого не вернуть,но ведь мгла всегда расстворяеться от большего пара,а именно сейчас во мне кипит,может даже бурлит та лава новых чувств...и я не хочу это потерять...
Люди всегда ждут многого от судьбы,а ведь нужно понимать что если принимать все как есть,это и будет твоим самым большим счастьем..
Может я и есть глупый ребенок который поймал маленьких бабочек и съел,но чувство того что они еще во мне живут заставляет верить в новую жизнь,даже если это всего лишь банальность..
Буду жить сейчас,и буду ценить то что сейчас имею,ведь именно это сейчас дает мне повод глубоко дышать и смотреть в звездное небо,безразлично,упадет ли звезда чтобы я загадала желание или нет...ведь все и так прекрасно)

понедельник, 19 марта 2012 г.

Счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель.

А кто сказал что жизнь дается легко?
Даже тем у кого связи,деньги и статус в обществе приходиться бороться за свое счастье...Ведь счастье совсем не в этом..А если вы думайте что оно заключается в деньгах то вы крупно ошибаетесь и мне вас безумно жаль...Деньги не подарят нам счастье,они лишь послужат маленькой долей в этом...например купив себе красивую одежду,или потратив их на развлечения,но это скорее удовольствие чем искреннее счастье...А счастье само себе приходит неожиданно...она улавливается моментами,а самую большую ошибку которую мы всегда повторяем,это то что мы ждем счастье в конце..ждем будто как вознаграждение,за труд...да это тоже имеет свой смысл,беря в пример спортсменов,которые годами трудятся чтобы обрести успех,и в конце концов добиваются этого,но даже в этом случае это всего лишь на время..
Как я и написала,счастье всегда приходит неожиданно,и это нужно ценить,и пережить это счастье,не дать ей тихо пройти мимо,не игнорировать или презирать,думая что это на самом деле не то что тебе нужно...
Мы все ждем счастье,но мы сами даже не понимаем в чем оно заключается...а ведь это важно,знать что тебя делает по-настоящему счастливым..и хоть она и свойственна,нужно хоть попытаться найти счастье во всем...
Мы ошибаемся думая что у нас все плохо,но если взглянуть со стороны полного на половину стакана,то можно сильно удивиться увидев какая на самом деле твоя жизнь и какими красками она раскрашена..
Во первых сама жизнь есть счастье,ведь подумайте о тех,кому жить осталось несколько дней,месяцев,у них больше не будет такое счастье как жизнь,а ведь именно эти люди в последние минуты своей жизни самые счастливые и именно они умеют больше всего радоваться за своих близких...
Счастье в том,что рядом с нами есть люди которые нас любят,на которых можно положиться,и которые никогда нас не оставят...
Счастье в том что мы можем видеть,слышать и чувствовать...Огромное счастье любить,и даже то что любовь не взаимна,не может убить это счастье,ведь это бесподобное чувство,не каждый может любить искренне и надолго,и если ты любишь,то цени это и будь счастлив,радуйся...Бог вознаграждает не за страдания,а именно за то что ты довольствуешься тем что у тебя есть...

И знаете,счастье как говориться во всем,в мелких и как нам кажется незначительных вещах...и зря мы это все ставим на последний план...
Счастье дарит улыбку не так ли? Так задумайтесь,раз вы улыбались,искренне,не значит ли это что вы были в тот момент счастливы? Значит.
Счастье всегда рядом,всегда нас преследует,и не надо его относить к чему-то возвышенному,потому что счастье не сравнима с чудом,ведь чудо и есть на то чудо что-бы практически не иметь место быть...а счастье оно есть,всегда...нужно всего лишь уметь ее распознать...

В чем мое счастье? В улыбке мамы,в советах которые дает папа,в настоящих друзей,в моментах когда я могу быть собой,когда дурачусь,в том что я могу петь когда мне это нужно и получать огромное удовольствие,в то что я могу легко выразить свои мысли,в солнышке за окном,в кофе по утрам и в улыбающихся мне малышей...и этот список огромен,я даже сама не всегда знаю что мне дарит счастье,я просто это чувствую...И знаете,сегодня был хороший день,я много смеялась...мне не хватало этого,таких именно моментов...и да,это было счастье)


А вы сегодня улыбались? :)

четверг, 16 февраля 2012 г.

Ank :P

Mi-a venit o ideie sa scriu de ce ne potrivim atat de bine,ce anume ne face sa fim prietene.Si uite ca am inteles.
Esti o fire atat de amabila si  prietenoas,incat nu-i pot rezista,prea multa caldura imi transmite aceasta legatura intre noi.Ai un caracter linistit de la prima vedere,insa sarcasmul,putinul egoism,adica micile fite :D si zbantuiala ta,se amesteca formand o personalitate aparte,alaturi de care lumea pare mai frumoasa.
Cu cine altcineva,decat nu cu tine pot primi o portie buna de ras?:D Vai!!!Prea multe momente comice si haioase au avut loc,in timpul si dupa ore:D
Ma bucura faptul ca am un psiholog atat de bun,care ma asculta ore in sir,si imi da sfaturi))
Cine daca nu noi scriem in timpul orelor griji si barfe::D?
Vai!!Dar cat imi place mersul tau,felul tau de a face miscari bruste,spontane,care uneori ma sperie,dar mna si fac sa rad)
Cu cine altcineva pot merge la shopping fara sa nu rad si sa rosesc in fata vanzatoarilor ?:D:D:D
Umorul tau si ironia fata de unele lucruri ma coplesesc...la maxim :D
Cine daca nu noi vom fi urate si barfite de colegi?:DSau cine daca nu noi  vom fi urate de diriga prin faptul ca nu-i facem pe plac?:D
La naiba!!Totusi cui daca nu tie iti spune *liubliu tebea* si voi primi un raspuns :) 
Te iubesc bby:P

суббота, 28 января 2012 г.

Живи

Если у человека есть"зачем" жить, он может выдержать любое "как" (Ф. Ницше)

Простая фраза из которой можно вычерпывать столько смысла,что хватит описать всю сущность человека.
Почему,а точное зачем мы живем?
Мы живем в первую очередь для того что-бы оправдать надежды наших родителей,которые нас сотворили.Что-бы радовать маму,которую девять месяцев носила нас под сердцем,которая растила нас,не спав ночами,и которая до сих пор не может уснуть пока мы не вернемся домой.Мы живем для того что-бы показать,что все старания наших матерей не были напрасны и для того что-бы рисовать на их лицах улыбку.
Живем для того что-бы отец,который всегда давал мудрые советы и помогал в трудных делах,в конце концов почувствовал за нас гордость.И не важно как мы живем.Не важно какой у нас дом,есть ли у нас машина или же яхта,ходим в кафе или же ресторанах,и в конце концов,не важно откуда мы.Важно то,как мы смотрим на жизнь,любим ли своих близких,ценим ли то что они для нас делают или же мы этим брезгаем.Не важно твое состояние,совсем не важно,а важно то как ты относишься к своей жизни.Каждый человек должен быть благодарен миру,что он есть и за то как он есть.А если тебя не в целом удовлетворяет твое положение,то ее можно изменить,у всех есть шанс,все в наших руках,а близких не стоит винить,они тоже когда-то за что-то боролись.И если у них что-то может быть не вышло,вспомни что у всех есть право на промах.
Мы живем ради жизни.Прозвучит странно,

а может неуместно,но это так.Раз мы есть,раз у нас есть шанс на жизнь,у нас есть судьба,то почему от нее отказаться? И если кто-то скажет что у всех есть право на выбор,то подумайте о тех кто умер не успев родиться,о тех кто рождаясь обречен на смерть и о других таких же людей чья жизнь под вопросом,у них было право? Нет,а у тебя есть,и поэтому ты обязан доказать судьбе что она не ошиблась.Доказать что ты творец своей судьбы и что ты этого достоин.И не важно совсем какая у нас судьба,как мы живем,ведь небо для всех одно и тоже.Солнце светит для всех одинаково,и никто не виноват в том что ты под ним видишь тучи.И даже если так,то всегда можно раскрасить жизнь в яркие цвета,стоит только захотеть,не правда ли?
Мы живем что-бы познать мир.И совсем не важно каким он нам представляется.У всех бывают плохие времена,и это не значит что  
судьба не подарит тебе счастье.Даже слепой может радоваться звездному небу,а немой почувствовать звук шумящей листвы.Почему же ты не можешь радоваться окружающему миру,радоваться простым вещам? Это так просто,но все же так приятно.Иногда мир может удивить,нужно просто это замечать,не проходить мимо и стать его частью.
Мы живем что-бы стать личностью.Не важно как это будет происходит,через какие преграды нас пронесет жизнь,сколько мук и разочарований у нас будут,сколько всего потеряем и как трудно будет идти.Даже в такие минуты у нас будет время для счастья,с нами будут люди которые нас любят,и у нас в итоге все получиться.Опыт никому не мешает,независимо какой он,плохой или хороший,это и делает нас людьми.Ведь мы живем что-бы оправдать звание Человек,а это уже надо делать с серьезностью.Ты человек,поэтому то как ты проживешь свою жизнь,будет проявляться в тебе,в твоем характере,душе и в твоих шагах.Совершай ошибки,падай вниз,но поднимайся и иди с гордостью вперед,что-бы доказать что ты есть.Ты не кто-то из массы,ты человек играющий свою роль в этом кино.
Мы живем что-бы чувствовать. Сожален­ия, они не так важны,если в момент когда ты совершал ошибки был счастлив.Нужно уметь ставить на весы все за и простив,все то что тебя заставляет жить,и то что не так уж важно.На второй чаще прежде всего выкинь общественное мнение,так как для спокойной и счастливой жизни оно тебе не понадобиться,подума­й. Чувствуешь гнев,ярость - докажи что ты человек а не животное,игнорируй,­и это будет самым страшным оружием против противника.Слухи?На­плюй. Обидели,предали­?Поблагодари за то что есть такие люди,на которых учатся жить правильно.Ранили?Ск­ажи спасибо за опыт,стань крепче.Кто-то заставляет плакать?Улыбайся,вс­егда улыбайся,небо не любит дождь.Влюбился?Люби­ и дари любовь.И не важно как к этому относятся,как тебя любят,как это трудно,и как больно иногда.

Люби,и тебя полюбят.
А еще мы живем что-бы дарить жизнь.Мы просто обязаны выполнить свое обязанность индивида на этой земле.сотворить жизнь,сотворить с любовью эмбрион который станет таким же полноценным жителем планеты.И не важно как это трудно будет,какие силы потребуются и сколько нервов исчерпаем,мы должны жить для своих будущих детей.

Я могу продолжать этот список бесконечно,только это будет не к чему,потому что у каждого есть свои личные мотивы для жизни,они прекрасны,может быть сложны,но жизнь того стоит,вы как думаете?