Ломая тишину...

Кто я?
Знаешь,даже в самой огромной бездне,в тишине под тихий звук ветра,я не могу определить частоту своего дыхания,я не знаю насколько быстро бьется мое сердце,но в тот момент когда он мило открывает дверь к моим мечтам все становиться настолько неважным,что даже если я была всего лишь мотыльком,мне бы хватило того что-бы оказаться на его плечах...
Что я означаю? И совсем вопрос не в том что я означаю в этом огромном мире,а что же я есть для его мира,и достаточно ли мой мир меня понимает что-бы понять и его?
А еще,возможно ли то что у него есть дар чувствовать меня,точнее мою радость? ведь,может звучит смешно,на порой мне кажется что действительно в мире существует экстрасенсорика,иначе как объяснить его появления в моей жизни? 
Всякий раз когда в моем животе начинают развиваться совсем новые бабочки,он вспоминает о моем существовании как буд-то бабочки которые *причинил* он дают ему знаки что их кто-то душит счастьем...
Невероятно,но даже эта самая суть того что он как-то меня чувствует не заставляет прыгать до потолка,ведь зачем мне все это когда у меня и так все хорошо...Я начинаю ненавидеть эти моменты искреннего счастья,ведь каждый раз я превращаюсь в зомби который готов поверить в любую чушь и летать к новым обещаниям и мечтам что он так тчательно и осторожно мне выдвигает.. 
Я рвусь туда,где я быть не могу,но все же я иду,отдаляясь с каждым шагом от настоящего счастья,отказываясь без каких-то взвещиваний да и против...А ведь жизнь всегда меня учила что обдумывать каждое решение по десять раз и является главным фактором в борьбе за любовь...Самое странное находить в себе того человека который так грамотно переступает через свои принципы,что даже если на другой чаще рядом с ним лежал весь мир,я все равно выбрала бы его...
Черт побери,почему?
Мурашки на коже,дрожь по телу и даже этот теплый ветерок во всем теле не в состоянии объяснить почему именно он так небрежно может со мной играть...
Кто придумал эти вечные ожидания? Почему нельзя жить дальше забыв обо всем? Почему какая-та банальная песня всегда напоминает о прошлом и буд-то кричит тебе *Не забывай,иди туда...*?
Мне надоело всякий раз бросать то за что боролась,и возвращаться в давно законченный провалом бою...Я проиграла тогда,так зачем он всегда дает мне матч-реванш?
И даже если мне хочется снова рвануть туда,я порой не в состоянии понять что я в тройном проигрыше из-за своих небесных идей...
Что со мной происходит? кто контролирует мои желания? иногда я подумываю о том что я робот улавливающий импульсы,который не состоянии жить без чей-либо помощи или приказов...Нет,я не настолько уязвима,я нормальный человек который своими силами и идеями дошел до этого этапа своей жизни..у меня свои собственные мысли и взгляды на эту жизнь,я сама сформировала свой таинственный и укутанный ярким светом мир...я сама шла по тропинке от холодного океана его глаз,через обрывчатые скалы чьих-то предательств до самой высокой горы чей-то гордость разжигая в конце концов чей-то огонь страсти...и даже это сильная девочка во мне,в ужасе от того что моя душа не в силах отпускать давно уже погашенную звезду с неба,которую он подарил...
Почему люди ждут чуда? почему нам всегда важно верить во что-то,даже если разум понимает что это самая глупая идея на свете? Мы все на столько предсказуемы что порой наши самые безумные мечты или желания превращаются в наши самые уязвимые точки нашего подсознания и мы становимся параноиками от боязни потерять или же что-то вовсе не получить...живем и возвышаем эту мечту буд-то ничто на свете не в силах подарить нам тепло и радость красивых моментов...а ведь на самом деле путь к этой мечте сам по себе полон яркими красками,которые рисуют нам шоссе в даль к той мечте...
Знаешь,я хочу дотянуться до своей звезды,воплотить мечты и дать надеждам сбыться,но наверное он одна из тех мечтах о которых говорят *только переступив через всех,потеряв все и всех,даже себя...ты сможешь обрести награду...*.И знаете,даже если я много раз была на шаг к этой награде,частичка моей души кричала,рвалась на волю,билась об стену той бездны в которой я всегда оказывалась и все-таки она находила путь назад...иногда боль и горечь разочарования ломала во мне все,даже ребра,жжигая внутри меня каждый мускул...я чувствовала как по венам течет само понимание того что я все делаю правильно,но сердце отказывалась пульсировать медленнее что-бы не взорваться...в конце концов я осознавала что все впереди,счастье ждет меня,но мне так же хотелось верить что я еще раз переживу эту внутреннюю битву...
Знаешь,я не несчастный человек,и моя любовь вовсе не трагична,ведь меня никто не заставлял в него влюбляться,именно в него...
Почему душа всегда ищет для себя отдаленную душу,соприкасаясь с которой можно взорвать космос?

Я даже очень счастливый человек,мне всего хватает для простого счастья,и даже влюбляюсь я так что голова идет кругом,превращая меня в ребенка который увидел в первый раз море...Улыбчивый...именно улыбчивый ребенок живет сейчас во мне,который дурачится угрюмо и целует нежно...
Я чувствую что летаю,но мысли о том что это состояние можно потерять возвращает меня на землю,и вечером перед сном я молю эту вселенную что-бы никто не забрал от меня это счастье ...
Я всегда бываю права насчет сомнений,и на этот раз они не предпочли лишь остаться ими...
Но я не буду кричать о помощи,ведь я сама виновата в том что не отпускала так долго саму идею что все еще может быть...я сама себе наказание,и наверное будет лучше сказать что я действительно это хотела,ждала...но только не сейчас,сейчас я боялась...я и сейчас боюсь не потерять то что у меня уже есть...
Я безумно любила,а страдания в счет не стоит брать,ведь я сама их себе причиняла добивая свою душу *нашими песнями* и мыслями о том как все могло быть...он *причинил мне любовь*,а я себе боль,за то что не смогла вовремя понять где стоит поставить точку,а где запятую...
Я благодарна за все те надежды,слезы и даже попытки его ненавидеть,ведь именно это вселяла во мне новые силы и твердость...
Я еще плыву в тех моментах,но я уже другой человек,и наверное лучше признать что я скорее всего предпочту настоящую реальность сейчас,чем ожидать что-то еще...
Двигаться дальше,создавать будущее,заплетать его из настоящего,из нынешних радостей и понимать что все к лучшему...
Начинаю снова ощущать то чувство полета и невесомости,оно мне не хватало,и я даже начинала грустить что больше этого не вернуть,но ведь мгла всегда расстворяеться от большего пара,а именно сейчас во мне кипит,может даже бурлит та лава новых чувств...и я не хочу это потерять...

Люди всегда ждут многого от судьбы,а ведь нужно понимать что если принимать все как есть,это и будет твоим самым большим счастьем..
Может я и есть глупый ребенок который поймал маленьких бабочек и съел,но чувство того что они еще во мне живут заставляет верить в новую жизнь,даже если это всего лишь банальность..
Буду жить сейчас,и буду ценить то что сейчас имею,ведь именно это сейчас дает мне повод глубоко дышать и смотреть в звездное небо,безразлично,упадет ли звезда чтобы я загадала желание или нет...ведь все и так прекрасно)